いろんなダイエットを実験してきたので、効果があったダイエットランキング発表。
こんにちわ。
最近職場でのお昼ご飯に生卵を5個飲んでいるのですが、「チュルッと10秒チャージ」と言いながら容器に開けて飲んでいると本当にチャージされた感が出てくるので言葉って不思議だなぁって思うのですが、そんな僕をさらに不思議そうに見てくる職場の人達が不思議でならないバグマグです。
ちなみに生卵は塩を入れないと飲みづらくてキツイです。ｺﾞｷｭｺﾞｷｭ
黄身が割れるとさらに後味がキツくなって飲みづらくなりますが、
肉体改造のために頑張って飲んでます。
「あれ？もしかして頑張る方向性間違ってね？」
って思ったりもするのですが、
ほら、僕ってドMじゃないですか？
つまりそういうこと。
はい。
今回はダイエットについての記事になるのですが、
3年半前から今まで取り組んできたことをランキング形式で簡単に書かせていただきます。
それぞれのダイエットの詳細については、
また別個の記事にさせていただきますのでその上で読んでいただければと思います。
「どうせ他の評判とか受け売りやろワロス」
と思われるかもしれませんが、僕はダイエットと併用して筋トレにも取り組んできたので、その実績といいますか実際に取り組んできた写真をアップしておきます。
右の写真の右下に当たる最後の写真は、約2年前に撮ったものです。
ここからさらに増量して78キロ、そのあと減量して現在65キロです。
まだまだ理想の細マッチョには程遠いので、日々精進しております。ぺろぺろ。
ジムには行ったことがなく自宅での筋トレしかしていませんが、
もっといい身体になってきたらアップしていく方針でおります。
筋トレ仲間がいればジムにも行きたいのですが、
超絶引きこもりボッチワキガ野郎なので、ソロ筋トレ属性です。
誰かジムに連れて行ってくれる優しいお方募集中なり。
バグマグは愛知の南に生息しております。お待ちしております。(他力本願)
それでは本題のダイエットランキングに参りましょう。
第１位・これで痩せないならデブの運命
その名も黒烏龍茶ダイエットです。
詳細記事はこちら
みなさんCMでもご存知の黒烏龍茶。
黒！と叫びながら中華料理のようなものをついばんでいるデブオヤジ達の映像が浮かびます。
黒烏龍茶は少し高いですが以前の記事に載せたように
バグマグはやや給料が高かったので気にせず買ってました。
夢の大人買いです。ｺﾞｷｭｺﾞｷｭ
黒烏龍茶ダイエットの方法と注意点
毎食後に黒烏龍茶を200ml以上摂取するだけで、体重がみるみる落ちていきます。
摂取した脂肪を体に吸収させず、脂肪を取り囲んでそのまま排泄してくれる機能があります。
また、黒烏龍茶ポリフェノールには抗酸化作用もあり、細胞の老化も防いでくれます。
まさに美容のためのアイテムです。コエンザイムQ10などの抗酸化サプリ使用者には朗報ですね。
効果を体感していただくには、焼肉を食べに行ってください。
すき焼きでも大丈夫かもです。
食事後の口の中に残る油ギッシュな状態で、
黒烏龍茶をすすぐようにして飲んでいただくと、あら不思議。
歯にすら油分を残さないほど根こそぎかっさらって行きます。
これは痩せるわぁと思っていただけますので、
平均的な体重の方でも1ヶ月継続で2、3キロは落ちることをバグマグが保証しましょう。
デメリットとしては、ジュースのように毎日飲みすぎると貧血を起こします。
体脂肪を根こそぎ落とす代わりに血中脂肪も損なわれてしまうんです。
僕のようにがぶ飲みしすぎると、
コレステロール(血中脂肪)値がマイナスになりすぎて健康診断に引っかかるのでお気をつけください。
右の数値が半年前で左の数値が今回です。
2ヶ月間黒烏龍茶をがぶ飲みしただけでここまで低下してしまいました。
簡単に痩せますが過剰摂取だけはお気をつけください。
第２位・とにかく体脂肪率が気になる方向けダイエット
その名もクミンダイエットです。
クミンとは、カレーなどに入っている香辛料の一種で
とにかく体脂肪を燃やそうと働きかけてくれる機能があります。
クミンダイエットの方法と注意点
毎日晩ご飯前にクミンを３〜５グラム摂取するだけです。
バグマグはクミンの味が苦手だったので、ヨーグルトにジャムと混ぜてかきこんでいました。
かなり苦味がきついので、我慢強い方や僕のようにドMの方にはおすすめできますね。
これを
こうして
こうじゃ(ジャム多すぎた)
また、「ナマズん」さんという方が開示してくれたデータなのですが、
クミンダイエットでの数値の変化をグラフにしたものを参考までに貼らせていただきます。
クミンダイエットをはじめる方は僕のように業務用容量ではなく、
スーパーなどで小さい瓶での味見から始めた方がいいかと思われます。
クックパッドなどでクミンを使ったレシピなどもあるので、工夫して調理するのもありですね。
第３位・高カロリー食品を逆に利用する斬新ダイエット
その名もバナナチップダイエットです。
糖分の塊であるバナナを、
油分であるココナッツオイルで揚げたハイカロリーおやつとして有名です。
バナナダイエットなんてのもありましたが腹持ちの悪さでついつい間食をしちゃうんですよね。
バナナチップダイエットの方法と注意点
バナナチップは生のバナナと違ってとても消化に時間がかかります。
カロリーはかなり高いのですが、腹持ちの良さを利用するのです。
バナナチップの摂取量を1日200グラムまでと定めて、
お腹を空腹の状態にさせない間食用のおやつにしましょう。
そうすることによって、朝、昼、夜の食事量を圧倒的に減らすことに成功します。
総合的なカロリーを極端に下げることによって体重の減量がいともたやすくできます。
普通の減量ダイエットと違って、空腹を我慢することがないので全くストレスがかからず、甘くて美味しいバナナチップで休憩時間などにもつまめてお手軽です。
間食を推奨するこのダイエットは
きっと女性の味方になってくれるので是非とも取り組んでください。
伝家の宝刀Amazon先生にて、なんと8キロ4000円で売っております。
さすがのバグマグも8キロはさすがに多いと感じたので、これより軽いものを注文しましょう。
たくさん注文しすぎると、
「どうせいっぱいあるからもうちょっと食べちゃお」
という気持ちになってもりもり食べてしまいます。
業務用とはいえめっちゃ美味しいバナナチップなので
食べすぎてハイカロリー摂取となると本末転倒です。
バナナチップダイエットは摂取量に気をつけて取り組みましょう！
これまで紹介したダイエットは併用しても全く問題ありませんので、
自分の生活スタイルに合ったダイエットをいくつか試してみてください。
4位以下のダイエット方法では、
灼熱のデスソースダイエット
ベジタリアンダイエット
鶏肉至上主義ダイエット
蒸留酒飲んべぇダイエット
生卵だらけのチュルッと10秒チャージダイエット
などなどありますが、後々記事にしていきますのでお楽しみに！
皆さんのダイエットにお役に立てれば嬉しいです。
理想の体型を一緒に手に入れましょう。
それではまた次回！
ぐっば〜い！
どんなお酒よりもハチミツ酒が美味しいと思うんだ。
こんにちわ。
ペロペロキャンディーをペロペロし過ぎて舌を怪我した時の悲壮感は、匂いフェチという性癖を抱えつつもワキガをその身に宿してしまった時の悲壮感と似ている事に気付いてしまったバグマグです。くんかくんかぺろぺろ。
ペロキャンは怪我をするので取り扱い注意ですね。
代わりにぺろぺろできる甘い香りの金髪美少女をお待ちしております。
僕のペロペロキャンディーもどうぞ。
はい。
というわけで僕は今年に入って初めてハチミツ酒というもの飲んでみたのですが、
人生損していたといっても過言ではないほどの衝撃を受けました。
ハチミツ酒がどんなお酒よりもぶっちぎりに美味しすぎるんです。
こんなに甘くて美味しくて香り高い素晴らしいお酒をなんで今まで知らなかったんだろう…
と、心の中でめちゃくちゃ後悔しました。
冷蔵庫に入ってたチューハイがゴミに見えてきたレベルですね。飲みましたけどっ！
その時からバグマグお酒ランキングのナンバーワンだったウメッシュが超絶暴落しました。
ハチミツ酒＞超えられない壁＞ウメッシュ＞＞アサヒスゥパァァァドゥラァァァイィィィ！
序列はこんな感じです。
スカイリムというゲームで出てくる敵モブキャラがアル中のようで、
「ハチミツ酒ハチミツ酒ハチミツ酒！！」
とよく連呼しているのですが、これは全世界に蜂蜜酒の美味しさを布教しようというメッセージだったんですよ奥さん。(ぶっちゃけマジでこれの影響で購入しました)
また、スカイリムの影響を受けてハチミツ酒の購入をしたのは僕だけでなく世界的にもかなり多かったようで、ヨーロッパの方のハチミツ酒の在庫がかなり品薄状態になるような状況にまでなったほどです。
空前絶後にハチミツ酒は美味しいので、甘いお酒好きの方はぜひ飲んでみてください！
飲まないと95割ほど人生損しますからね！(950%)
どのハチミツ酒が美味しいの？
バグマグチョイスで1番おすすめなのがこちら
ベーレンメットというブランドのハニーミードです！
パッケージのクマがミツバチの巣を我が物顔で見せつけていますが、赤い服を着た黄色いクマ野郎の親戚かもしれません。
アルコール度数は15度で、ストレートでもロックでも美味しくいただけます。
甘さ、喉越し、後味、鼻を通る感覚、依存性(？)。
もうこれに勝るハチミツ酒はないですね。えぇ。
これを一口飲んだら僕みたいに大量にボトルを
買い込んでしまう羽目になるかもしれないので要注意です！
黄色いクマ野郎がハチミツに執着している理由が理解できた気がします。
バグマグもハチミツ酒大好きです。
黄色いクマ野郎に教えてあげたいね。
この味を知ってしまったクマ野郎がどんなに優しい性格をしていたとしても、ピンクの豚野郎にハチミツ酒を取られてしまったら今まで隠してきた肉食という野生本能を解き放ってその牙が豚野郎に襲い掛かる事待った無し。
しばらくの間ベーコンエッグがロビン宅の食卓に並ぶことでしょう。
では続いて、2番目におすすめのハチミツ酒はこちら
ベーレンイエガーというブランドのハニーミードです！
こちらはアルコール度数が35度と高く、蒸留酒に近い口当たりです。
ストレートだとかなり強烈なので、ロックか無調整豆乳で割ることをおすすめします。
しっかりとしたハチミツ本来の芳醇な香りと、深みのある味わいがたまらんのですよ。
僕はロックで飲むのが最高に好きなのですが、
アルコールに弱いためコップ一杯でへべれけおじさんの出来上がり。
ラノベ読みながらだとすぐ目の焦点が合わなくなって気絶するように寝てしまいます。
すぐに酔いたい人にもいいお酒ですぞいぞい。
最後に紹介するのはお酒初心者向けのハチミツ酒
ドクターティムースというブランドのハニーワインミードです！
こちらはアルコール度数が10%と、一般的なハチミツ酒よりは低いのでするする飲めます。
程よい甘さとすぐ鼻を抜けるハチミツの香り、ゴクゴクと飲める喉越し爽快感もあります。
他の2つのハチミツ酒よりも味が濃すぎず喉に後味が残らないため、
依存性が低いのか僕はリピーターにはならなかったです。
若いキャピキャピした女の子とかに人気がありそうな味です。
オサレ感というかウェイ感を感じさせるお味です(飲めばわかるさ)
そして、これまた大事なハチミツ酒のおすすめおつまみ！
コンビニなどで売っている甘〜いミルクキャンディーです。
コニャックとかのぶどうの蒸留酒とかにもキャンディーがおつまみにされることがあるようですが、まさにミルクキャンディーはハチミツ酒のために造られてきたと言っても過言ではないようなくらい相性バッチリです。
口の中でコロコロ転がしつつハチミツ酒をチビチビと飲んで、その甘さをなじませるように喉を通すとほらもう幸せ。
アヘ顔120%です。ダブルピースおじさんの出来上がりです。アヘ〜
お酒好きな方はぜひこの機会にハチミツチャレンジしてくださいね！
以上、ハチミツ酒大好きおじさんによるハチミツ酒紹介でした！
それではまた次回！
ぐっば〜いっ！
従業員を洗脳してくる企業って不快極まりないと思いませんか？？転職とかブラック企業とかについて
こんにちは。
最近、コーラをチタンタンブラーに丸氷を入れてカランカランと音を立てながら燻らしつつチビチビと飲むことに貴族さながらハイソサエティ感を楽しんでいるバグマグです。
ちなみにコカ派。
ただしダイエットコカコーラ、テメェはダメだ。
しかし北海道限定炭酸飲料のガラナはコカコーラより好きです。
プレゼント待ってます。ぺろぺろ
はい。
今回は社畜とか会社員とかブラック企業とかについてグダグダと書いていきます。
ちなみに僕の年齢は２６歳なのですが、今までの会社遍歴は今勤めているところを含めて既に５社です。
最高学歴は高卒なので、社会人歴８年目にして５社なのですが、平均よりは少し多いと思っております。
これまでどういう遍歴だったのかというと
スーパーマーケット(精肉加工、接客、販売)
酪農業(肉牛飼育)
製造業２社
というなんともアンバランスな職種ですが、色々なことを身を以て体験できたことは非常に有益でした。
今では自分の価値観や考え方の礎ともなっているので、他の仕事でも意外と役立つことが多いですよ。
ホリエモンさんの著書である「多動力」とかを読むと、僕の経験もまんざらではなかったかなって思えてきます。
なぜ僕がいろんな会社を転々としているのかというと、
もっといい会社はないのかなって贅沢に考えてしまうのが1番の要因です。
まぁ今は独立したいという気持ちが圧倒的にマインドシェアを確立しているんですけどね。
そもそも日本というのは資本主義国家な訳ですが、
正社員であろうが、契約社員であろうがバイトみたいなものだと僕は思います。
責任なんて関係あらず、言われたこととマニュアルにあることだけを誠実にこなせばいいのだよ。
そうは思わないかね？ワトソン君。
もちろん会社に迷惑のかけない無遅刻無欠席の上で作業ミスや規定以上の損を発生させない範囲内でね。
「ふざけるな！会社にもっと利益をもたらせ！責任を持って会社に従事しろ！」
というスダレハゲの主任職のおやじが反論して来そうな予感がしますので、僕の考え方について色々とだべっていきますヨイヨイ
そもそも資本主義ってなぁに？
資本主義国家の日本人である僕も、社会人になるまでよくわかってなかった資本主義です。
基本バグマグはバカなので仕方ないね。教養がないからね。おマヌケなのさ。。。
ということでこちらを説明すると、まずは誰であろうと生きていくためにはお金が必要ですよね。
言わずもがな。
最初からお金持ちの人はそもそも働く必要がないので遊んで暮らしてください。そして僕に恵んでください。
お金がない人は何かを売ってお金を得なければならないです。
ということで！自分の労働力を売りに出し、企業に買い取ってもらいます。
買い取ってもらうからには、しっかりとした契約を結ぶ必要があります。
日本は法治国家なので当たり前ですよね。バイトでもしっかり契約を交わします。
契約というのはそれに違反をしてどちらかに不利益が生じた場合に訴訟することが許されます。
時給やら休日やら有休やら勤務地やら勤務形態やら業務内容やらがびっしり書かれた契約書が渡されます。
それにサインしてハンコ押して契約終了！
あとはその通りに働いてお金もらってね！
これがつまり資本主義社会における典型的な雇用の例となります。
自分で仕事を選んで契約してお金をもらう！素晴らしく体系化されたシステムですね！
「何を当たり前のこと言うてんねんこのワキガいてまうぞ」
などと非難の声をお持ちの方がいることはわかります。
しかし中には
「その契約書を持って労働基準監督署行ったろかな」
と思われている方もいらっしゃることは、僕は存じております。レッツゴー労基！
なぜならほとんどの会社というのは、
・就業時間を過ぎても帰れない(規定の残業時間内ならオッケー)
・呼吸をするようにサービス残業(無賃金労働)を強要してくる
・休日が無くなる
・有給休暇は希望通りに使えない
・腐った人間性を兼ね備えた上司や同僚がいる
・業務内容にないようなことをやらせて損をした場合責任を取らせようとしてくる
この項目が一つも当てはまらないという会社が存在しないからだ。(断言)
酷くないですか？
会社法、労働基準法、三六協定などに違反しまくりの会社は本当に嫌というほど目にして来ました。
給料という名の餌をあげているという立場から圧倒的な上から目線でなんでもやらせようとしてくる糞会社には本当にヘドが出るほど嫌気がさします。オロロロロ
まだ働いていない学生諸君は覚悟をしておくこと。
覚悟した上で今の僕みたいに独立するための勉強をするのもいいかもです。
僕はなんとしてでも自由を手に入れるんだぁ。。。(血涙)
ちなみにどういう風に会社から嫌がらせを強要してくるのか、
今働いている会社から実際にされたことを例に出してみようと思います。
日本でもトップの企業に立つ製造業の会社ですので(漢字2文字カタカナ3文字ローマ字6文字)、今まで勤めていた他の企業より遥かにホワイト企業で一番休日も余暇も多くとれる会社だと思います。
実際にあった例題その１
洗脳されし上司「今日仕事終わったら自主活動で15分残って記録表の記入お願いします」
僕「自主、活動…？？いつもの記録表なら残業じゃないですか？」
洗脳されし上司「今月はもうこれ以上(三六協定の都合で)残業をつけれないんだ」
僕「つまりいつもは残業扱いの業務も、会社の都合で無賃金労働っすかw」
洗脳されし上司「まぁそういうことだね。悪いね。(いいから無賃金労働しろ)」
僕「ちっす。(次回も自主活動強要されたらコンプライアンスホットラインで提携弁護士にチクったろ)」
実際にあった例題その２
洗脳されし上司１「ボランティアの参加用紙を回覧板で回すから記入お願いします」
僕「ウィーッス。どれどれ…(10月の土日に浜辺の清掃ボランティアか、土日の休みは趣味の時間に当てたいし寝たいな。何かもらえるわけでもないから参加は別にいいや。) はいどうぞ〜。(他の人に回す)」
洗脳されし上司２「あれ？名前書いた？」
僕「え？給料も出ないですし、そもそもボランティアなので今回は参加しないですよ。趣味が大事ですし」
洗脳されし上司２「いやいや、そのボランティアは地域の恩返し活動だから参加率100%にするのが目的だよ」
僕「え？この会社ってボランティアにまで参加を強いるんですか！？訴訟ものですよ！賃金が出ないなら絶対に参加しないですし、それでも強要してくるなら講義の電話入れます」
洗脳されし上司１、２「…………」
〜10分後〜
洗脳されし上司３「これ、参加できない？送り迎えはするよ？？」
僕「いやいや、そういう問題じゃなくてですね、なんで賃金も出ないのにボランティアにわざわざ参加しなくちゃいけないんですか？何のメリットもないものに積極的に参加するような精神を持ち合わせているなら毎日その辺の道端の清掃を自ら率先してやりますよ。むしろ他の人たちがなんの疑問も口にせずに参加者名簿に記入しているのが狂気の沙汰としか思えないです。何より1番狂っているのは恩返し活動という仮の名前だけの会社ブランディング並びに広報活動を社員を利用して無償でやらせようとしている会社の上層部ですよ。こうして上司３さんにも参加率100%の圧力をかけているのが気に入らないです。従業員全員被害者ですよ。」
洗脳されし上司３「…………」
(ちなみに名簿だけ書いて当日風邪をひいたことにしてボランティアを休んだら参加率達成できないんですかと尋ねてみた。どうやらボランティア現地に従業員カードリーダーがあるらしく、誰が参加して誰が参加していないのかわかるシステムらしい。これ本当にボランティアか？？？)
はい、いかがでしたでしょうか？
もう胸糞ですよね。
ちなみに仕事の組では僕だけが名前を書いていないようです。20人近くいるのに狂ってる。。
全員洗脳されてやがる。
でも会社全体で考えると、僕以外にもいると思うんですよね。
契約社員とか期間社員とか。。。
こういう嫌がらせがエスカレートしている会社が絶えないから、僕は会社に従事し続けていくことを放棄しました。
我慢すればいい。柔軟に対応すればいい。
という声もあるかと思いますが、僕ははっきり言って得することのない忍耐は嫌いなのだよ。
最初に2年半勤めたスーパーマーケットで学びました。
超絶職場環境がひどく、週休二日制のはずなのに22連勤したあげく給料は17万円。
会社側が法律を違反して来ても、現場の人間が声を上げない限り何も法律の意味をなさないと。
これは俗に言う「権利の上に眠る者」です。
会社で上司に財布を盗まれて、証拠を押さえているのに黙っているのと同じです。
誰に犯罪をされたのかをはっきり理解しているのに何もしないのはバカかアホかマヌケです。
しかし、そんなバカかアホかマヌケが世の中に蔓延っているんですよ。
つまり洗脳された人たちと言っても過言ではありません。
上司の方々も、いくら基幹職や管理職という肩書きと、それ相応の給料をもらったとしていても、所詮は企業に雇用されている従業員に他なりません。
上司の人は会社側からの命令を奴隷のように従い、法律というフィルターを完全に放棄して物事の判断をするようになります。(優しい上司も何割かは実在する)
「いいからやれ」「数字が全てだ」「冠婚葬祭以外で有休は取らせん」「お前の給料から天引きする」
そういう言葉を受けて育ってしまった平社員もだいたい3年くらいで脳が染まってしまいます。
社訓やら教育やら研修やら、上司からの影響をもろに受け続ける事によって奴隷マシーンが完成します。
もうちょっと我慢しよう。来年まで頑張ってみよう。
そして気付いた時には、会社を辞めることを考えつつも辞められない神経回路が出来上がり、上司から提案される昇進試験とともに会社に色々と試されている事に気づかず、責任のある上位職に手を伸ばしてしまえば、会社に人生をロックされてしまいます。
もしも結婚なんかしてマイホームかなんかを購入してしまうともう手詰まり。
逃げれないことをいい事に地方に単身赴任させたり、時間外労働オンパレードの部署に異動させたりなど、会社は本性をさらけ出してあなたを襲ってくるでしょう。。。
普通にホラー映画を見るより怖いわ。おしっこチビったわ。
でもそういう事例が腐る程出てくるので、ぜひみんなもクソ企業の事案を検索検索〜！
「働くのがイヤなら会社辞めろ」
どこかの誰かが言っていた言葉がありますが、まさしくその通りだと思います。
今の職場環境が最悪ですぐにでも辞めたいと思っている人は2ヶ月生活しているだけのお金があるならすぐにでも退職することをオススメします。
期間工とか日雇いの条件の良い会社とか、探せばいくらでも出て来ますからね。
僕のように北海道のクソ田舎にいた場合でも地方面接はありました。
その日のうちに採用確定し、半月後のフライトで北海道外に進出したのが22歳。
もっと早く道外に出ればよかった深く後悔しているので、同郷の後輩たちには呼びかけたりしています。
そこで余暇を作り、お金をためて本当にやりたいことを探すのがええんやで。という感じで。
今もなおブラック企業に苦しんでいる人は早く辞めましょう。
クソみたいな会社で辞める踏ん切りがつかないのであれば、
このままずっとクソ会社の飼い犬同然なので勇気を出してレッツ辞表提出。
上司が辞表を却下してくるのであれば内容証明郵便で送りつけて半月後に出社拒否でおっけーです。
法律って便利やんね。
高卒の教養なしの水虫ワキガ野郎でもなんとかうまくやっていますので、自信持ってください。
もう一つ後押しできれば良いなと思うので、
ここで僕が北海道を出て期間工として従事していた頃の給与明細を大公開します。
手取り額と出勤日数
20日働いて手取り約30万円
たまたま多くもらったんじゃないか？と思われるかもしれないので別の給料明細
19日働いて手取り29万円
そして今度こそたまたま(年1回の慰労金)もらえる多めの給料です。
高卒でワキガでもこれだけもらえます。ぺろぺろ
年収も400万は超えるので趣味にも使えるし貯金もできるし、
ましてや大型連休も年に3回あるので最高のライフワークバランスです。
そんな会社も辞めてしまいましたが、人は半年あたりをすぎると良いところの他に悪いところも見えてしまい、不平不満が積もっていくものなんだなぁって思いました。
会社にしては良い条件だったけれども、僕はもっともっとたくさん趣味の時間が欲しいのです。
頑張って独立しなくては！金髪美少女の嫁探しもするんだぁ！（血眼）
ということで今回はここまで。
なんだか色々とごっちゃになってしまいましたが今後もこんな感じになります！
それではまた次回！
ぐっば〜い！
水虫を甘く見てたらあかんやで。水ムシキングって名乗れるほど重症水虫だったけど無事に治したので色々載せます。グロ注意！
こんにちは。
水ムシキングことバグマグです。
甲虫王者ムシキングが好きだったので、勝手に名乗ってます。
ムシキングファンの方、本当にすみません。ぺろぺろ
最初は前に勤めていた会社員の方が水虫になっていたので呼んでいたあだ名だったのですが、
なぜか呪詛返しかしっぺ返しかマホカンタかリフレクかはわかりませんが、
自分の左足に水虫が舞い降りてきたんですよ。こうビビビッとね…(涙目)
この記事を通じて、現在水虫で悩んでいる方、
これから水虫にかかってしまう不幸な方に少しでもお役に立てればいいなって思います。（建前）
みんな水虫になぁれ！（本音）
それではいってみましょう
そもそもなぜ水虫になるのか
水虫は職業によってかかりやすさが全く異なると思いますが、
水虫の原因である白癬菌は、ありふれたカビの菌なのでどなたでも水虫チャンスはあります。
つまり白癬菌が繁殖しやすい条件さえ整ってしまえば簡単に水虫が発症します。
決して他人事とは思わない方がいいのです。。。
僕は職業柄、蒸れやすい靴を長時間履かなければならなかったので、
白癬菌が靴の中で繁殖したことが要因だと思われます。
特にかかりやすいのは長靴や密閉された作業靴、
不衛生な靴を履いて作業する農家、鮮魚、精肉、食品加工などの仕事をしている人で、足の洗い方が雑な人達です。
特に大事なのが足の洗い方です。足を舐めるように洗ってください。(大嘘)
指の隙間も、土踏まずも、かかとも、しっかりがっちり洗っていない方は要注意と思ってください。
水虫が発症してないだけで、すでに足の角質の中に白癬菌を保有している人は非常に多いので。おそらくあなたも水虫リーチ☆
水虫が発症すると
ほとんどの場合は足の指の隙間の皮がめくれてくる水虫が発症されるようですね。
僕も足の指からぬめぬめになってきたのですが、それを皮切りに地獄の幕開けとなりました。
水虫にかかるとめちゃんこ死ぬほど痒いんです。
とにかく指の間にヤスリを突っ込んでめちゃくちゃに乱暴にしたくなります。エロ同人みたいに。
しかし掻けば搔くほど、皮膚が傷ついて水ぶくれができ、
さらにその水ぶくれの中で白癬菌が育ってしまうという悪循環なスパイラルが待ち受けています。
適切な処置をしないと足の裏全体に広がっていき、僕のように重度の水虫になってしまいます。
それでは写真をどうぞ
※グロいので注意
おぉ、きもいきもい。
自分で見てて虫唾が走る。。
この状態の時はもう痒くて痒くて足の裏をヤギに舐めさす山羊責めの刑を一度でいいから味わいたいと焦がれました。
参考までに
僕はその痒みに抗えず、掻きむしったのですがめちゃくちゃ気持ちいいのなんの…
もうね、足の裏が性感帯と化します。うっ、あっ、ふぅ…
虫刺されの後を掻き毟るより5倍は気持ちいいのです。
その結果、足の裏は大惨事を迎えました。勇気のある方はこちらをご覧ください。
今日一番のグロ画像です。(血は出てないです)
出血と皮膚の再生、水ぶくれの生成からのまた出血。
それをループしていた状態ですね。
歩くと激痛と痒みが、黙っていると強烈な痒みだけが襲ってきます。
どちらにせよ地獄…。
この状態の足をこさえて仕事をして帰宅すると、足の裏がとんでもないニオイになります。
ニオイを例えるならそうですねぇ…
大きなかさぶたを剥がした時のニオイって嗅いだことありますでしょうか？
そのニオイに近いと言いますか、
傷口から血しょうが滲みでてくる時のニオイを2日間発酵させたような感じです。
このニオイを使って映画のシーンを盛り上げるとするなら、
ウォーキング・デッドであれば病院の死体置き場の場面
バイオハザードであれば皮膚がただれているゾンビの集団がいる場面
ザ・グリードであればエサ場として人間の死体を溜め込んだ場面に採用されそうなニオイです。
そんな強烈な腐臭が自身の足から漂ってくるんです。
本気で吐くかと思いました。。。
確実に野原ひろしを超えただろうという想いだけが、唯一のプラス思考になりました。
合掌。
水虫治療に使ったもの
さすがにTウイルスやらアンブレラ社が絡んできそうな足のままではいかんと気付き、
伝家の宝刀amazon先生で水虫用品を検索しまくったわけですよ。
まずは足の裏の硬くなった角質を削ぎ落とすためにこちらを購入しました
角質落としの達人、
「ビューティーフット」先生です。
荒らい面と細かな面に別れていて、水虫をこするととても気持ちよくなります。
こすりすぎるとまた出血するので、なるべく角質と皮膚のギリギリのラインを狙いましょう。
また、足が乾いたまま使うと大量の粉を生成してしまうので、
その辺に白癬菌が含有された粉を撒き散らしてしまわぬよう気をつけましょう。
ですがあえてそのお粉の使い方を挙げるとすれば、
嫌いなあの人の飲み物や履物にこっそり忍ばせるのはありかもしれませんね。
マッドサイエンティストもびっくりです。実行した方には悪魔と称しましょう。
続いて、角質を落とした後はこちらのアイテム
名前の印象だけで購入した
「カイカイナイト」師匠です。
「名前負けな商品だっだら低評価入れたろw」
っていうノリだったのですが効き目がありすぎてホントにビビりました。
どれくらい効いたかというと、3週間もかからず完治です。
使い方もとっても簡単で、超絶クサイ薬品に20分くらいつけ置きするだけ。
「クサイものには蓋を」っていうけど、
クサイ足にクサイ薬品ぶっかけるという哲学が始まりそうになりました。
この薬品のニオイ例えるならば、
アルコール10%、1ヶ月放置した三角コーナー20%、木酢液30%、アンモニア40%
って感じですかね。
ホント強烈すぎじゃろ。。
こちらが使って1週間経過した足の裏の写真です
すごくないですか？？
ただれてボコボコのボコだったのにどんどん再生していきました。
足の角質がどんどん増えてくるので、ビューティーフットで削りすぎない程度にこすりましょう。
非常に痒くなりますが、搔きむしらなければ大丈夫です。
こっちは3週間経過時の足の裏。
自分でビフォーアフター見てもこれまじかって思うほど綺麗になってんな。。
試しに足ぺろぺろしてくれる金髪美少女の方は是非愛知まで！
結論：ゾンビは薬で治ります。
再発防止と足のニオイエチケット
あんなクソ痒くてクサイ思いはもう2度としたくないので、完治後からはしっかり足のケアをするようになりました。
いくら僕がバカでももう同じ轍は踏みたくないです。。
というわけでおすすめケア用品はこちら
「木酢液」先輩です。
これを仕事行く前に足の裏へ一吹きかけておけば、痒みも臭みも増すことのない日常が手に入ります。
木酢液は不完全燃焼な炭を濃縮させたような焦げ臭さがありますが、汗で蒸れた足のニオイよりはマシですね。
寝る前に使うのは布団が焦げ臭くなるのでおすすめ致しません。
木酢液は白癬菌の殺菌作用もあるようで、手軽に水虫予防ができちゃいます。
水虫や足の臭さに悩める方は是非ともお試しあれ。
とまぁ、こんな感じで水虫とのバトルを繰り広げておりましたバグマグです。
今回はこんなところですかね。 ヤギぺろぺろ
それではまた次回！
ぐっば〜いっ！
ワキガ(Lv.7)だけど強く生きてます。ワキガのエチケットとかレベルとか生き方とか
我輩はワキガである。名前はバグマグ。
どうもこんにちは。ワキガです。
あれですね、
猛烈にこういう自己紹介を合コンとかで使ってみたくなって来ました
「こんちゃーっす！２６歳バグマグでーす！あとワキガでーす！よろしくー！」
という滑り出しで始まる戦慄の合コン。
男女両陣営ともに乾いた笑いを起こしつつ冷ややかな視線が向けられる事件現場。
しかし、レインボーブリッジは封鎖できず合コンは時間だけが無情に過ぎていく。
そんな中、女性陣の中で最後まで優しく接してくれる金髪美少女がいたらどうでしょう。
それは人生のゴール。
間違いなくその女性と次の大安に入籍をかましハワイでハネムーンした後両親に結婚報告したと思いきや妊娠検査キットで陽性反応があり宝くじで３億円当選し幸せな人生を老衰を最後に幕を閉じると思うんですよ。
というわけで、合コンデビューキメたいので誰かワキガの匂いフェティシズムを患った金髪美少女が参加する合コンのセッティングお願いします。
はい。
というわけでそろそろ本題と呼べるか怪しい本題に入ろうと思います。
前述の通り僕はワキガなのですが、エチケットケアをしないで汗を掻くと結構やばいです。
自称ワキガLv.7なのですが、レベルの通りかなりきついです。(どの通りかは後述参照)
このにほひを例えるなら、そうですね〜…
コンソメと酢と味噌を混ぜて、野生の獣に塗ったくったようなイメージです
嗅ぎたい方はエキスを採取してクール便で送りますので、
ご連絡いただければクラウドファンディングで運送費募ります。(大嘘)
レベルってなんやねん！という方のために、
僕が考えたワキガレベルの詳細を載せておきます。
ご覧のワキガの方は、
「あ、俺このへんかも」「僕って結構やばい？」「私のレベル、高過ぎ！？」
などなど思う節があると思います。
ワキガでない方も
「隣の高橋はレベル３か」「姉はなかなか高いな…」「電車のリーマン強過ぎ」
などなどあの脇この脇と、嗅いだことのある脇を思い出すと思われます。
これをきっかけにぜひともワキガスカウターを鍛えていってください。
Level別ワキガ一覧☆全10段階
Level1 もうちょっと右、もうちょっと左、ん？ワキガ？？
汗をかいた後にじっくりたっぷり匂いを嗅ぐと気づかれる程度の匂い。
単純に体臭がくさい人よりもほのかな香り程度。
多少無茶(発汗)しても人間性と人徳をなくすことなく余生を過ごせる。
Level2 ワキガ初心者
汗をかかない限りバレない程度の酸っぱさを脇に隠しもつ者。
ケアをせずに体育などをすると焦るが、手洗いの石鹸などでリセットが可能。
レベル5以上の者は汗をかいた後に簡単な石鹸程度では強くてニューゲーム同然。
Level3 ワキガ見習い
クラスに必ず一人はいる、自分がワキガだと自覚してないワキガの部類。
たくさん汗をかかれると隣の席に漂ってくるかほり。こっそりスプレーをあげよう。
その気遣いで救われるものがいるはずさ。
Level4 ワキガ修行僧
8×4や制汗スプレーでギリギリなんとか匂いを誤魔化せれる強さ。
5以上の高レベル者はスプレーを使うと匂いが混ざって新しい化学物質が生成される。
コンソメを濃くして少し酢酸を垂らしたようなにほひ。
Level5 ワキガ免許皆伝
使い方次第(風呂に入るか入らないか次第)でより強力に改良することの可能な強さ。
ワキガ使い、ワキガバトルマスターなどダーマ神殿での転職先には困らないだろう。
エチケットケアを忘れると友人をなくし身を滅ぼす。
Level6 ワキ ワキラ ワキガ(FF式三段威力表示)
ワキガのその名にふさわしい最上級魔法の威力に等しい。
匂い耐性のない人を確実に気絶と疎遠にさせることのできる強さ。
液体タイプのエチケットケアが必須。
Level7 ワキガ四天王の中でも最弱 ←バグマグはここ
ボディチェックで手を挙げた際に武器所持とみなされてしまう。
近所の犬がうるさくて受験勉強が捗らないときは脇をかざして脅しをかけると黙る。
エチケット用品を塗り忘れて仕事に出てしまったら退職の可能性あり
Level8 ワキガ四天王
銃を向けられ手をあげろと脅されるが手を挙げた瞬間相手は絶命する。
満員電車でつり革に手を伸ばすと周りが息絶える。酔っ払いが近くにいるとゲロる(ゲロワキハッピーセット)
液体タイプのエチケット用品でも８時間も持たずに悪魔が再臨する。友達の家にお泊まり時は持参必須。
Level9 ワキガ帝王
金属を持っていなくても空港の保安ゲートで警報がなってしまう。
汗をかいた後に教室で着替えると必ず死人が出る強さ。教室着替えは阻止せよ。
自覚していない場合は誤認逮捕で冤罪を被っても有罪判決が下ってしまうので要注意。
Level10 ワキガ神
この世の全てを手に入れたワキガ。
運転中車の窓を開けて外にいる人を葬ることができるほどに強力で無慈悲。
脇の中で『左足壊死ニキ』を飼っている可能性すらある。
別名アウシュビッツの毒ガス兵器としても名高い。
という感じですね。
ワキガの人に喧嘩売ってるん？って思われるかもしれませんが、
大体あってると自負しておりますので、文句は受け付けます。ぺろぺろ
ちなみに僕が使っているエチケット用品は
LIONの「Ban FOR MEN シトラス」か「Premium Label 無香料」
ってやつですね。すごくおすすめです。
僕は仕事で肉体労働をしてるんですけど、
これさえ塗っておけば結構汗をかいても平気です。塗らないと兵器です。ガチで。
塗り忘れた時の仕事中の冷や汗でさらに汗が倍プッシュです。
おそらくこの記事を見てくださっている方でも塗り忘れた経験がおありの方がいると思います。
心中お察し申し上げます。としか言いようがありません。。。
レベル5以上の方はどうあがいてもケア用品を持っていないと自爆とともに他殺をしますからね。
手の込んだメガンテですよ。えぇ、わかります。
すでに10回以上メガンテを経験してますが、
最近になってようやく携帯用と自宅用の二本常備を心がけているんですよ。
時すでに遅しな感じですが 、まだ家にしか置いていないレベル5以上の方は二本持ちを推奨します。
人間はね。また同じ轍を踏むものさ（白目）
しかし、二本持ちであっても普段は塗るよう気にしてますが、
連休中などは油断する時があって塗らずにコンビニに出かける時もあります。
なんというギルティ。。。
こうやって公害を起こし、業が重なっていくんですねわかります。
公害でもワキガ四天王でも気にしないよ！
っていう金髪美少女はぜひ嫁に来てください。
未来永劫待ち続けまうすいぇあ。
それではまた次回！
ぐっば〜いっ！
こんにちは。はてなブログ始めました。自己紹介などなど
こんにちは
バグマグと申します。
突然ですが、宣言します。
今の会社を辞めたら、僕、独立するんだ。(死亡フラグ)
というわけで結婚もしたいので金髪美少女の嫁募集中です。
バグマグのスペック大発表
年齢26歳
身長167センチ
体重64キロ
超絶引きこもり体質
ハチミツ酒大好きおじさん
アニメオタク
ワキガ（Lv.7）
水ムシキング（現在は完治）
将来の夢は会社を辞めて独立すること
ネット弁慶ですおらおら
リアルではシャイおじさんに変身します
あれですね、客観的に見ると残念感が滲み出てますね。
ですが、本人は強く生きてます。おらおら
好きなこと
筋トレ、ボイトレ、アニメ、マンガ、ラノベ、ゲーム
このブログの方針など
当ブログは雑記ブログとして、僕が日々思っていることや感じていること
会社や人関関係などの愚痴や不満、趣味について駄弁るための自己満ブログです。
どうぞ生暖かい目で見守りつつも、指をさして笑ってください。（ドM）
